obsessiva, com certeza, compulsiva

Queria saber o porquê, meu deus, porque sou tão sistemática... logo eu que detesto prisões, me mantenho o tempo toda encarcerada nos infinitos rituais do dia-a-dia.Será que é pra compesar a minha total falta de constância nos assuntos verdadeiramente pertinentes da vida?

Sou do tipo chata mesmo, rabugenta, cheia de manias... se estou acostumada a ir a um restaurante, sento sempre na mesma mesa e gosto de ser servida sempre pelo mesmo garçon. Ok, muitas pessoas são assim. Mas não acredito que a mairoria sinta seu dia completamente estragado se alguma dessas coisas muda. Já saí de lugares pelo simples fato da decoração ter mudado e eu me sentir totalmente desconfortável com isso. Me sinto até traída.

Conversava ontem com um amigo. Comentávamos sobre o ritual de ligar o computador e a ansiedade que isso proporciona. Pois é, faço tudo igual, na ordem certa. Já tentei não fazer, mas me sinto culpada e tenho certeza de que alguma coisa muito ruim vai acontecer, algo sobrenatural, vou perder a conexão, vou ser castigada pelo Deus Cibernético.

E quanto mais deprimida e pressionada, pior fica. Tudo ritualizado. Na hora de comer, acender um cigarro. Na hora de dormir (a segunda pior hora do dia), tenho que ter os travesseiros certos, na posição certa, a quantidade certa. E passar creme nos pés e nas mãos. Muito creme, tem que ficar escorregando, senão não durmo.

A primeira pior hora do dia é, de longe, a hora de acordar. E aí é assim, uma caneca de café, um cigarro e nehuma palavra. Simplesmente preciso que tudo seja feito da mesma maneira, senão entro em colapso, perco as referências e me sinto perdida nessa teia cotidiana, sufocante e desprezível.

E, sei lá pra quê, faço contas de tudo, conto parafusos em ônibus, traço paralelas imaginárias com tudo o que vejo, tento gravar números inúteis, pulo as faixas que separam as calçadas, coloco calcinhas em gaveta de calcinhas e soutiens em gavetas de soutiens, separo roupas por cores. Mas, veja bem, nada dobrado e arrumado, isso não tem importância. O problema são os conjuntos. Agrupo objetos, agrupo idéias, rotulo pensamentos pra poder catalogar.

Só durmo fora de casa em viagens. Até tento, juro que já tentei, mas sempre saio, fugida, corrida, de onde quer que seja. Como posso conseguir adormecer fora do meu mundo? E se adormecer, como acordar em um lugar diferente?

A compulsão anda de mãos dadas com todas as manias, claro. Posso ser compulsiva por absolutamente qualquer coisa que me dê prazer. Além disso, todas as manias são cumpridas de forma compulsiva, mais e mais, num ritmo irresistível e incontrolável.

Acho que estou cada dia mais doida. Doida de viver assim, doida de ter abandonado um tratamento, doida de ter começado outro, doida de falar sobre isso tudo. Quem é que tem a ver com isso afinal?